загрузка...

«Все, что не делается, все к лучшему…» Не все, пожалуй, согласятся с этим утверждением…. Каждый по – своему реагирует на происходящие в этой жизни события, для одного это счастье, для другого - горе, от которого хочется кричать на всю Вселенную.
И так же любовь…для одного любовь – это просто голый секс, другой же высшую духовность не посчитает за чувство.
Но дело не в этом, любой, кто с ней столкнулся, может четко дать ей определение, описать её. Любой, кто испытал, может рассказать об этом. И не смотря на различные определения, разочарование и боль будут похожими и даже одинаковыми.
Вот эта боль, откуда она…? Как с ней бороться?
Он мне всегда казался божественным, очень схожим с рождественским подарком, таким же желанным, красивым и недосягаемым…. Ходил в каком то ореоле…. Я полюбила, голова кружилась от этого прекрасного чувства, как дорогое вино греет, так и любовь расплывалась по – моему телу, согревая сердце…года два я грезила о нем…вроде что тут такого достать рукой можно, всегда на глазах, всегда рядом…да не так все было просто.. Он был не мой, не мой….не смотря на это, я все равно призрачно надеялась на то, что я буду с ним…. И видимо Судьба пожалела меня и подарила мне ЕГО. Наконец – то! Я была с ним! Мне было страшно, от того, что очень хорошо. Боялась потерять, причинить боль, дышать рядом с ним не могла…
Вообщем, СКАЗКА закончилась, когда мои друзья увидели его с другой, вечером он написал мне – «что у нас ничего не выйдет, извини» и всё….мучительно больно? нет хуже….не знаю даже с чем можно сравнить.
Первое время тупо ревела, не могла понять ПОЧЕМУ и винила себя. То, что Я такая не идеальная, это Я не так себя вела, Я не слишком разбивалась в лепешку, короче в том, что он меня бросил я винила только СЕБЯ.
Потом чем дальше, тем хуже – стала «накручивать» себе тем самым еще больше терзала свое сердце… Жизнь потеряла смысл стала черно – белой, без звука, я ходила, как зомби…ела, пила, спала, отсутствующий взгляд и заторможенное мышление, вот, что я подарила себе после месяца раздумья.
В какой то миг я очнулась, решила во что бы то не стало отомстить ему, а как же? Что я зря страдала…,но столкнувшись с бессилием только еще больше расстроилась.
Потом до меня дошло озарение вперемешку с ностальгией….написала ему трогательное письмо – уверяла его, что я буду счастлива, что он пожалеет, что отказался от меня и т.д.
Немного погодя, услышала новость – у него родился сын. Полночи проревев и нарисовав в своей голове не радостную картину, решила навсегда поставить точку.
Вообщем, сейчас спустя почти полгода, мне самой смешно…честно. Какая я была глупышка наивная. Девочка, которой захотелось красивого мальчика, как игрушку, ЭТО БЫЛА НЕ ЛЮБОВЬ, а причуда: «Хочу и все! Почему он не мой? Хочу быть с ним!» Сколько я потеряла, пока занималась исполнением своего желания: не замечала парней вокруг, превратила себя в нервное зомби, забросила заниматься собой, и в итоге не того, не другого. Плюс ко всему обрела кучу проблем.
И сейчас, смотря на все глазами пережившего, здравомыслящего человека, что все, что случилось со мной, я создала САМА. Все переживания, слезы и обиды. Самая моя большая ошибка в том, что я унижалась, потеряв свое я, стала марионеткой в его руках и в своих чувствах…